| | | ХЂХ«Х¶ХЈХ·ХЎХўХ©Х«, 12 ХЂХёХЇХїХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
 07:20 | так-то... |  |
| ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
| | |
| Х‰ХёЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 11 ХЂХёХЇХїХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 11:05 | пора остановиться | |
| ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
по-моему пора действительно остановиться - другу не послал, но вот сюда поставил...задумался
| | | | 11:03 | ну вот ещё...сам себе настроение ПАДЫМАЮ!!! | |
| Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
| | | | 10:44 | вот так... | |
| На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
| | | | 10:35 | просто анекдотик...улыбнул | |
| Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
| | |
| 12:42 | вот и снова я... | |
| даааа...прошёл мой долгожданный отпуск, пролетели выходные, нигде не был, ничего не успел... нормально однако...за то выспался неплохо.
ну конечно было пару моментов когда я выходил из своей вечной спячки, но потом на следующий денъ думал: зачем???лучше был спал, а не пил...но повод был...
кароче по порядку, отмечали мальчишник одного хорошего товарища, у него в эту субботу свадьба...ну просто так не интересно, решили немного поприкалываться, нарядились в костюмы, туфли, галстуки, ещё чемоданчики такие чёрные взяли, где водку носить(не в покетаж же при таком прикиде), кароче марафет полный - и пошли нашего жениха забиратъ, по пути бутылочку на пятерых раздавили, так что весело уже было по приходу...забирали его от родителей, хотя он уже давно сам с невестой живёт, те нас сначала за стол усадили, мы ещё чуть выпили - за жениха, невесту, родителей, вырастивших такого сынка и т.д.
Жениха мы конечно в костюмчик не одевали, специально заранее через знакомых с голландии туфли такие деревянные заказали..
 точно такие как на картинке, даже рисунок такой же, потом штанишки такие рэперские ярко-красного цвета, на тело жилетку ярко-салатогого цвета, такие ещё рабочие на дорогах носят, ну и на голову шляпу...пошли в центр по барам и ресторанам, наш видный жених должен был чистить всем ботинки, за деньги конечно, кароче ходили-бродили, пили водку, веселились...около полуночи встретились с девчёнками, которые издевались над невестой, нарядив её в костюм монашки, заставляя ходить и клянчить у всех бабло...потом они и у нас клянчили...с ними пошли в бар, продолжать праздник...наутро жених с невестой посчитали деньги, собранные за вечер, получилось 210 евреев и пару центов...теперь вот думаем бизнесом заняться, ведь люди охотно давали бабки, видя что мальчишник, некоторые даже платили за то чтобы мы им не чистили обувь...надо обдумать...
погуляли весело, на следующий день даже почти не болел, странно конечно...
| | |
| Х‰ХёЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 27 ХЌХҐХєХїХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 07:06 | да давно не писал... | |
| ну вот среда, значит середина недели, значит выходные близко...
Настроение так себе, охота спать, погода какая-то непонятная...и вообще одно и то же, неделя за неделей...
устал наверно, хорошо что на следующей неделе отпуск, буду много спать и нихрена не делать...тут ещё мальчишник на субботу намечается, надо ещё чё-нить придумать, как бы нашего жениха повеселить...напоить-то мы его так и так напоим, да и сами не поплошаем, но надо замутить такого, шоб запомнилось...ну не знаю, там напоить до усрачки и в лифте голым кинуть (не по дружески как-то, обидится ещё, да на свадьбу не позовёт)...посмотрим...
| | |
|
| Х•ЦЂХЎХЈЦЂХ« Х°ХҐХІХ«Х¶ХЎХЇХЁ: |  Wenz
|
| « Х„ХЎЦЂХї 2010 » | | РџРЅ | Р’С‚ | РЎСЂ | Чт | РџС‚ | РЎР± | Р’СЃ | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | 06 | 07 | | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 | 31 | | | | | | | | | | | |
| ХЌХїХЎХїХ«ХЅХїХ«ХЇХЎ: | | Ф±ХµХЅЦ…ЦЂ | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 129 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 157 | | ФµЦЂХҐХЇ | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 133 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 225 | | Ф±ХµХЅ Х·ХЎХўХЎХ©ХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 687 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 892 | | Ф±ХµХЅ ХЎХґХЅХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 1974 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 2450 | | Ф±ХµХЅ ХїХЎЦЂХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 9349 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 11330 |
| | ФїХЎЦЂХ¤ХЎЦЃХёХІХ¶ХҐЦЂ | 86 | | ФіЦЂХЎХјХёЦ‚ХґХ¶ХҐЦЂ | 2544 | | Х„ХҐХЇХ¶ХЎХўХЎХ¶ХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶Х¶ХҐЦЂ | 10180 | | | Х„ХЎХ¶ЦЂХЎХґХЎХЅХ¶ХёЦЂХҐХ¶ |
| RSS |
|
| |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЈХ«ЦЂ 
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЇХЎХ¶ Х°ХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ 
ХЂХµХёЦ‚ЦЂХЎХїХҐХїЦЂ 
ФјХёЦ‚ХЅ. ХЎХ¬ХўХёХґХ¶ХҐЦЂ 
Ф±ХЇХёЦ‚ХґХўХ¶ХҐЦЂ 
