| | | Ф·Х»`: Х†ХЎХ. -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76 ХЂХЎХ». | | Х‰ХёЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 15 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
 22:40 | Для поднятия настроения |  |
| Доброс ночес, полуноШШШники!!!
*****
-Как ваша фамилия?
-ПППетров.
-Вы заикаетесь?
-Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью.
*****
Папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
*****
Попали в кошачий приют три кота. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий режиссера. Каждому дали по миске с кормом. Кот священника вывалил корм на пол, сложил из него крест, помолился, поел и уснул. Кот архитектора сложил из корма план здания, что то подвигал, подумал...Наконец, все съел и спокойно лёг спать. Кот режиссёра опрокинул миску, напряжённо посмотрел на корм...Вдруг начал долбить его миской, стёр в порошок, весь в нём измазался...Потом избил первых двух котов, упал на спину и, бешено дёргая лапами, истерично заорал:
- Я не могу работать в таких условиях!!!
*****
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал, чудило дебильное ?!!!
С уважением, Белочка.
*****
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома!Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
*****
-Привет, я "Nuts"!
-Привет, я МОЗГ!
-Привет, я трава, я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками...
*****
Чем политики похожи на проституток:
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
*****
  
| | |
| ФµЦЂХҐЦ„Х·ХЎХўХ©Х«, 14 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 10:10 | Для поднятия настроения | |
| А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
*****
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
*****
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя "За что мол тестя оскорбляешь?"
Зять отвечает: "Да всё просто. Я спросил: "Дура дома?" тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "поллитра есть?" тесть ответил: "есть ноль семь, за унитазом" и всё"
*****
- Святой отец, у меня секс с девушкой 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой! Ложь это большой грех.
*****
Жена утром просыпается..подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит...Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловещще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
*****
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" 
*****
На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попали под хоровод.
*****
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…
*****
 
| | |
| ФµЦЂХЇХёЦ‚Х·ХЎХўХ©Х«, 13 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 09:12 | Для поднятия настроения | |
| Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
***
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
***
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик - гей" для нашего коллеги Сережи Иванова… Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
***
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Фотография женщины, найденная вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
***
Помните "счастливые" билетики в детстве?
| | |
| ФїХ«ЦЂХЎХЇХ«, 12 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 01:06 | Для поднятия настроения | |
| - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис...
__________________________________________________________
- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся!! Только смотри, не целуй её...
__________________________________________________________
- Пап, а как проверить: слова г@нд@н и п@@@рас - нецензурные?
- Запости анек с ними. Если забянят - нецензурщина!!
__________________________________________________________
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
__________________________________________________________
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
— Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
— Ух ты!
— Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
— Здорово!
— Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
— Клево!
— Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на новой "клаве"…
— Ни хрена себе, ты купил себе новый комп? А "мать", "камень" какие?
___________________________________________________________
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!
___________________________________________________________
Инструкция:
1. Привязать указанные на картинке шарики к авто;
2. Выехать на автомагистраль;
3. Наслаждаться видом выражений лиц сторонних водителей;
4. Ни один сотрудник ГИБДД не рискнет Вас остановить, поэтому можно смело проноситься мимо поста на скорости 120 км/ч.
___________________________________________________________
___________________________________________________________
ВСЕМ ХОРОШИХ ВЫХОДНЫХ 
| | |
| ХЂХ«Х¶ХЈХ·ХЎХўХ©Х«, 09 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 12:44 | | |
|  
| | |
|
| Х•ЦЂХЎХЈЦЂХ« Х°ХҐХІХ«Х¶ХЎХЇХЁ: |  igv
|
| « ХЂХёЦ‚Х¬Х«ХЅ 2009 » | | РџРЅ | Р’С‚ | РЎСЂ | Чт | РџС‚ | РЎР± | Р’СЃ | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | | | | | | | | | |
| ХЌХїХЎХїХ«ХЅХїХ«ХЇХЎ: | | Ф±ХµХЅЦ…ЦЂ | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 70 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 144 | | ФµЦЂХҐХЇ | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 63 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 103 | | Ф±ХµХЅ Х·ХЎХўХЎХ©ХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 389 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 813 | | Ф±ХµХЅ ХЎХґХЅХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 301 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 630 | | Ф±ХµХЅ ХїХЎЦЂХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 7691 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 16150 |
| | ФїХЎЦЂХ¤ХЎЦЃХёХІХ¶ХҐЦЂ | 111 | | ФіЦЂХЎХјХёЦ‚ХґХ¶ХҐЦЂ | 757 | | Х„ХҐХЇХ¶ХЎХўХЎХ¶ХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶Х¶ХҐЦЂ | 7327 | | | Х„ХЎХ¶ЦЂХЎХґХЎХЅХ¶ХёЦЂХҐХ¶ |
| RSS |
|
| | Ф·Х»`: Х†ХЎХ. -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76 ХЂХЎХ». | |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЈХ«ЦЂ 
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЇХЎХ¶ Х°ХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ 
ХЂХЎЦЂЦЃХЎХ©ХҐЦЂХ©Х«ХЇ 
ХЂХµХёЦ‚ЦЂХЎХїХҐХїЦЂ 
ФјХёЦ‚ХЅ. ХЎХ¬ХўХёХґХ¶ХҐЦЂ 
Ф±ХЇХёЦ‚ХґХўХ¶ХҐЦЂ 
