| | | Ф·Х»`: Х†ХЎХ. -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 ХЂХЎХ». | | Х€Х’ЦЂХЎХўХЎХ©, 24 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
 08:00 | С Пятницей |  |
| Доброе утро! С Пятницей!
Побыстрее удачно отработать и отдыхать, отдыхать.
Хорошего, даже суперского настроения!
| | |
| ХЂХ«Х¶ХЈХ·ХЎХўХ©Х«, 23 Х†ХёХµХҐХґХўХҐЦЂ 2006 ХЏХЎЦЂХҐХЇХЎХ¶ |
|---|
| 15:34 | Для поднятия настроения | |
| - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
А давайте купим водки, девчонок снимем, набухаемся, чтобы потом всю неделю вспоминать, групповуху устроим!...
Нет, ну конечно при условии, что билеты в Большой театр достать не получится...
| | | | 08:41 | | |
| ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ !!!
Удачного дня и хорошего настроения!
| | |
| 18:00 | Как хорошо | |
| Отработал. Фу. Отправил жену с тещей на балет, сижу пью пиво, кушаю картошечку с грибами. Как хорошо-то.
| | | | 14:50 | Что год грядущий нам готовит | |
| Работать ваааще не прет. Эх. Нашел вот гороскопчик на 2007.
Гороскоп на 2007 год. Козерог.
Общий
Козерогам в этом году придется столкнуться с материями, бесспорно, высокими, но несколько утомительными. Вам предстоит обучение (будете ли выступать в роли ученика или учителя - неясно, зато известно, что помимо очевидной пользы это занятие будет приносить еще и, увы, раздражение), вполне вероятно общение с представителями власти (вот тут вообще можем лишь посочувствовать - эти кому хочешь плешь проедят). Выйдете вы из всех этих историй, ничего не потеряв и кое-что приобретя (это может быть как ученая степень, так и наследство), но в итоге вам настоятельно потребуется отдых. Хорошо бы, чтоб вы смогли выделить на него недели три.
Основательно побегать придется по весне. Вряд ли вы сумеете заполучить такое дикое количество проблем, какое вам придется решать, лично - скорее всего вы возьметесь за чьи-то чужие дела. Что ж, если хочется - беритесь, но не стоит рассчитывать на благодарность. И уж тем более не следует пытаться ее добиться. Если вам угодно быть альтруистом, имейте в виду, что это наказуемо.
Бизнес
В деловой сфере первым помощником для Козерогов будут связи. Чем их у вас больше - тем успешнее пойдут дела. Как их применить вы, вероятно, и сами знаете, раз уж сумели таковыми обзавестись. Ну отказывайтесь от советов - даже те, которые кажутся вам совершенно безумными, несут в себе рациональное зерно и должны быть, как минимум, рассмотрены.
Финансовая сторона жизни не будет располагать к сибаритству - деньги будут у тех, кто озаботится процессом их зарабатывания. На синекуру не рассчитывайте, зато поиск возможностей заработать всегда будет успешен - у вас даже будет выбор из нескольких совсем недурных вариантов.
Семья, любовь
В постели Козерогам не будет равных - вы будете не только исключительно артистичны, но и замечательно внимательны и чутки. Жаль только, оказываться вы там будете не особенно часто, даже если у вас есть постоянный партнер и не нужно тратить время и силы на поиски. В этом году вы постоянно будете чем-то заняты (это что-то обещает быть чрезвычайно важным и срочным), и личная жизнь, скорее всего, окажется именно тем резервом, из которого вы будете черпать время.
Как такое положение дел может сказаться на отношениях, ни для кого не секрет - однако вам должно повезти, к вашим проблемам отнесутся с пониманием. А если такого не произойдет - не больно-то и жалко. Это всего лишь будет означать, что этот человек не слишком вами интересуется, так что и вам им дорожить незачем.
Здоровье
Не загоняйте себя совсем - даже вам все-таки иногда требуется отдых. Пусть даже кратковременный, зато регулярный. Спать, например, следует строго ежедневно. Загнать себя как лошадь, вы всегда успеете, вопрос - с какой целью?
Лето потребует некоторой осмотрительности, особенно от тех, кто жаждет воспользоваться этим временем года, чтобы привести свой внешний вид в соответствие со своими идеалами. Поосторожнее с загаром - если уж вам так нужно выглядеть негром, лучше намажьтесь ваксой. Особо интенсивные занятия спортом тоже не слишком рекомендуются. В своем желании поскорее добиться того или иного результата, вы можете несколько себе повредить.
О как 
| | | | 14:21 | Анонимы опять впереди | |
|
| | | | 11:35 | Для поднятия настроения | |
| ВСЕМ ПОЗИТИФФНОГО НАСТРОЕНИЯ
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
*****
2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За наших, конечно! - А потом?
*****
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
-Мальчик.а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
-Папа купил.
-А он сам где?
-Дома. билет ищет...
*****
Штирлиц любил своих родственников. Особенно тещу. Когда ему удавалось вырваться на денек в Москву, первым делом он навещал именно ее: то цветочки принесет, то могилку поправит.
*****
-Сынок, иди кушать, я тебе котлеток пожарила!
-М-м-м.... Как вкусно! Прям как Орбит-сочная котлетка!
*****
Сдает новый русский компьютер по гарантии.
Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
-Как же это так?
-Да вы чё мне продали?! Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!
*****
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
*****
| | |
|
| Х•ЦЂХЎХЈЦЂХ« Х°ХҐХІХ«Х¶ХЎХЇХЁ: |  igv
|
| « Х“ХҐХїЦЂХѕХЎЦЂ 2012 » | | РџРЅ | Р’С‚ | РЎСЂ | Чт | РџС‚ | РЎР± | Р’СЃ | | | 01 | 02 | 03 | 04 | 05 | | 06 | 07 | 08 | 09 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | | | | | | | | | | | |
| ХЌХїХЎХїХ«ХЅХїХ«ХЇХЎ: | | Ф±ХµХЅЦ…ЦЂ | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 65 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 82 | | ФµЦЂХҐХЇ | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 330 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 381 | | Ф±ХµХЅ Х·ХЎХўХЎХ©ХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 395 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 463 | | Ф±ХµХЅ ХЎХґХЅХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 3130 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 3428 | | Ф±ХµХЅ ХїХЎЦЂХѕХЎ ХґХҐХ» | | | ХЎХµЦЃХҐХ¬ХёЦ‚Х¶ХҐЦЂ | 9834 | | Х¤Х«ХїХЎЦЂХЇХёЦ‚Хґ | 10310 |
| | ФїХЎЦЂХ¤ХЎЦЃХёХІХ¶ХҐЦЂ | 101 | | ФіЦЂХЎХјХёЦ‚ХґХ¶ХҐЦЂ | 765 | | Х„ХҐХЇХ¶ХЎХўХЎХ¶ХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶Х¶ХҐЦЂ | 7341 | | | Х„ХЎХ¶ЦЂХЎХґХЎХЅХ¶ХёЦЂХҐХ¶ |
| RSS |
|
| | Ф·Х»`: Х†ХЎХ. -10 1, 2, 3, 4, 5 ... 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77 ХЂХЎХ». | |
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЈХ«ЦЂ 
Ф±Х¶Х±Х¶ХЎХЇХЎХ¶ Х°ХЎХІХёЦЂХ¤ХЎХЈЦЂХёЦ‚Х©ХµХёЦ‚Х¶ 
ХЂХµХёЦ‚ЦЂХЎХїХҐХїЦЂ 
ФјХёЦ‚ХЅ. ХЎХ¬ХўХёХґХ¶ХҐЦЂ 
Ф±ХЇХёЦ‚ХґХўХ¶ХҐЦЂ 
